-Bolj kot se bližaš, bolj se gora vzpenja

-Gora je na pogled vedno bližja kot je v resnici.

-Na vsaki planinski poti, katere izhodišče in cilj sta na isti nadmorski višini, vsota višinskih razlik pri vzponih opazno presega vsoto višinskih razlik pri sestopih.

Skupina izletnikov se je prvikrat odpravila v gore. Za vsak primer so sklenili da najamejo tudi planinskega vodnika. Po dolgotrajnih pogajanjih se jim je posrečilo dobiti nekoga za ne predrag denar. Po nekaj dneh so se znašli po brezpotju in se začeli vrteti v krogu. Ko so se v naslednjem tednu osemintridesetič znašli pred istim prepadom, je bilo nekomu zadosti zato je rekel vodniku: "In vi se hvalite da poznate Julijske Alpe kot svoj žep?"

"Seveda," je rekel vodnik, "ampak zdaj smo že avgusta!"

Planinski vodnik opozarja udeležence izleta: "Pazite da ne padete v prepad ! Če pa že padete, se ozrite v desno odprl se vam bo prečudovit razgled!"

DOGODIVŠČINA IZ KREDARICE

Včeraj sem bil na Triglavu, kljub nevarnosti plazov je bilo prečudovito, v koči na Kredarici sem nato srečal 18 letno dekle s katero sva preživela burno noč med rjuhami zjutraj pa je na žalost vsa zaprepadena ugotovila, da je noseča, obrnila sva se na dežurnega meteorologa, ki je stvar hitro rešil tako, da je opravil splav in punco naredil zopet nedolžno. Stvar smo seveda takoj zalili s 100 litri prvovrstnega šampanjca, kar je, če se tako vzame za tri ljudi kar precej. Še sreča, da je med tem časom prispel do Kredarice nadškof, ki nas je požegnal nato pa je oskrbnik koče predlagal, da bi se s osemnajstletnico, katerega imena še nisem poznal poročila. Seveda sem bil takoj za stvar, saj živeti na koruzi, čeprav kratek čas ni ravno najbolj krščansko. Za vsak poročni obred pa so potrebni tudi prstani, ker jih nismo imeli pri roki jih je dobri nadškof naredil kar iz zamaškov Laškega piva.
Ime bodoče žene sem spoznal šele pri obredu, ker pa se mi ime ni dopadlo sem se postopku ženitve odločno uprl, čeprav je bila punca seksi kot sam hudič, preko tega nisem mogel, saj so se mi smilili najini bodoči otroci, ki bi bili izpostavljeni splošnemu posmehu, ko bi omenili ime svoje matere. Svoje odločitve nikoli v življenju nisem obžaloval, čeprav sem na odhodu izvedel, da je to bodoča hčerka Donalda Trumpa in Melanije Knaus, po katero je na Kredarico prišel zasebni helikopter. Ostal sem pravi planinec ter se vrnil v dolino peš z veselo mislijo v srcu kako sem zajebal pohotno osemnajstletnico.

P.S. Ko sem prišel domov in legel na toplo krušno peč sem v LADY prebral, da je neizmerno bogata 18 letnica zaradi neuresničene ljubezni na Kredarici odšla v samostan, kakšna sreča, le kaj bi si lahko pomagal z ženo, ki bi bila po poklicu nuna in preživela cele dneve v samostanu.

S.B.

Kaj dobimo, če Kekec pade s Triglava? -Kekec pašteto.

V planinski koči je guzva, planinci spijo natlačeni na pogradih.
Sredi noči zacne 80 letni planinec kričati : "Babo ! Hitro mi pripeljite
babo ! Takoj hočem babo !!!
Oglasi se mladenič zraven njega : "Oča, lazen alarm. Mojega drzite ..."

"Kako je z vami?" je psihiater vprašal pacienta.
"Doktor, grozno je! Zadnje dni samo sanjam o tem, da sem vol in jem seno."
"To pa vendar ni tako strašno!"
"Kako da ne? Jaz živim v mestu, včeraj sem pa v planinah ugotovil, da ima tam seno precej boljši okus kot pa seno v moji postelji!"

"Gospod doktor, včeraj sem se šel proti domu in kar naenkrat začutil hudo bolečino."
"Kje pa?"
"Med Triglavom in Prehodavci .

Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v planinski koči. Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema, kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore, Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone.
"Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!"
Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor v drugo smer. Ko se je Tone vrnil domov, ga je žena vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj je on povedal, zato se je hitro zlagal: "Rekel sem jim, da rad hodim v cerkev."
Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih.Vmestu sta srečala enega izmed prijateljev ki je ogovoril Tonetovo ženo:
"Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se najbolje počuti!"
"Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je zaspal."

Na Kredaricije bilo letošnjo zimo tako mrzlo, da če si postavil lonec vrele vode pred kočo, je voda tako hitro zmrznila, da je bil led še topel.

"Doktor, kaj je potrebno storiti, če me v hribih slučajno piči kača?"
"Ugriznjeno mesto je treba urezati in ven posesati strup."
"Kaj pa če me kača piči v rit?"
"Potem pa lahko ugotovite ali imate dobre prijatelje."

"Natakar, ali imate pivo?", vpraša planinec v koči.
"Seveda!"
"Je hladno?"
"Ja, hladno je."
"Potem si pa oblecite bundo in mi prinesite veliko pivo!"

*******************************************************************************

Skupina prijateljev je po dolgotrajnem vzponu prispela do planinske koče. Oskrbnica jim je prinesla vročo pijačo. Prvi je naredil požirek in rekel:
"Fuj! Smrdi in okus ima po umazani vodi!"
"Si tvoj okus pustil v dolini?" je rekel drugi. "To je ja vendar čaj!"
V tem trenutku je pristopila oskrbnica in rekla:
"Bo še kdo skodelico kakava?"

"Oskrbnik, kaj mi priporočate za jesti?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana !"

Planinec v koči naroči:
"Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte pa malo peteršiljčka, pa ne preveč, ščep soli, ampak ne prevelik in naj bo brez popra.
"Imate še kakšno željo?" vpraša oskrbnik.
"Ne, to bo vse."
"Lahko jaz nekaj vprašam?"
"Seveda."
"Kokoši, ki je znesla jajce je ime Barbara. Bo to v redu?"

Zakaj planinci toliko pijejo?
Radi so na tekočem.

Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biližino planšarske domačije, v kateri je živela stara ženička.Ko se planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih dreves, jih ženička ogovori:
"Kaj pa delajo gospodje ?"
Najbližji planinec ji prijazno odgovori:
"Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"
Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste pa vse označili ?"
Planinec še bolj prijazno odgovori:
"Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."
Ženička pa odrezavo:
"No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"

V Triglavskem narodnem parku: Policaj stoji na bregu in vpije:
"A niste videli napisa, da je kopanje tukaj prepovedano?!"
"Jaz se ne kopam, jaz se utapljam!"
"To je pa čisto nekaj drugega. Kar dajte, kar dajte!"

"Prejšnji teden je blondinka skočila iz vrha Triglava. Hotela je preizkusiti nove Allways vložke s krilci."

ČAJ

- Oskrbnik, a še vedno kuhate natanko tako kavo kot prejšnji teden?
- Jasno.
- Potem mi pa prinesite čaj.

PLEZALNA STENA

- Očka, iz planinskega društva so prišli pobirat prostovoljne prispevke za plezalno steno.
- Daj jim par kamnov.

PREPOVEDANO

-Tone pade v Krnsko jezero. Rešijo ga.
-Rešitelj ga vpraša: Zakaj pa nisi plaval?
-Tone odgovori: Saj na tabli piše PLAVANJE PREPOVEDANO.

RAVNOTEŽJE

- Zakaj ležite sredi poti? nahruli planinec pijanega planinca.
- Zato ker sem nekaj izgubil.
- Kaj pa?
- Ravnotežje.

HRIBI

- Dušan, zelo spočit si videti.
- Ja, to pa naredjo naši hribi.
- Si bil dolgo tam?
- Sploh ne. Žena je tam že 14 dni.

PASULJ

- V planinski koči planinec vpraša:
- Kaj bi lahko pri vas jedel?
- Pasulj.
- Ali nimate nobene izbire?
- Imamo. Lahko izberete, ali ga boste jedli ali ne.

DIAGNOZA

- Kaj vam je, gospod?
- V prepad sem padel, gospod doktor.
- Glej, glej. Zdaj si pa pacienti že kar sami postavljajo diagnozo.

HRANA

- Oskrbnik, ali imate pri vas vedno tako zanič hrano?
- Ne, vedno pa ne. Med tednom imamo zaprto.

PREPAD

- Ali planinci pogosto padejo v ta prepad? vpraša izletnik.
- Ne, ne, navadno pade vsak samo enkrat, odgovori vodnik.

RAZLIČNA ČEVLJA
"Planinec se je pritožil oskrbniku, da je zjutraj našel pred vrati en črn in en rjav gojzar. Oskrbnik se je začudil:
"Dajte no?! Vi ste že drugi, ki se mu je to zgodilo!"

KAPLJA
Planinec se jezen pritoži oskrbniku v koči:
"V moji sobi iz stropa kaplja na posteljo! Je pri vas vedno tako?"
"Ne, samo takrat, kadar dežuje!"

HITREJŠI BO
Dva planinca v divjini sta se nenadoma znašla pred ogromnim medvedom. Eden si je bliskovito snel gojzarje, potegnil iz nahrbtnika športne copate in si jih nataknil.
"Le kaj počenjaš neumnosti!" je rekel drugi," tudi s copati ne boš nikoli hitrejši od medveda!"
"Kaj me briga. Važnejše je, da bom hitrejši od tebe!"

PONUDBA
Oskrbnik v koči vpraša novega gosta, ki je v kočo prišel s čudovito gospo srednjih let:
"Vam lahko ponudim še kaj?"
"Ne, hvala!"
"Pa za vašo soprogo?"
"Aja, seveda! Razglednico mi dajte!"

NAOLJEN
Med malico Milan pripoveduje sodelavcem, kako je v hribih.
"Dež, dež in znova dež. Trikrat dnevno sem se mazal z oljem."
"Pri dežju?" se čudijo.
"Seveda! Da so dežne kaplje bolje polzele po meni."

PRAZNA SOBA
"Imate morda kakšno prazno sobo?"
"Žal je vse zasedeno."
"Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?"
"No, potem bi se že kaj našlo."
"Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."

DVAJSETKRAT
Meščana prvič preživljata dopust na planini. Nekega dne zagledata kako je bik naskočil kravo.
"Kolikokrat dnevno pa to zmore?" vpraša žena kmeta.
"Tudi do dvajsetkrat."
"No vidiš!" reče ženska možu.
"Pa vedno naskakuje isto kravo?" se zanima mož.
"Ne, to pa ne. Vedno skače na drugo" pojasni kmet.
"Si slišala, stara?" reče mož.

OBVESTILO
V planinski koči je bilo natisnjeno obvestilo za goste:
"Cenjeni gostje koče. Dodatne odeje so v omari. Če vas bo kljub temu zeblo, pokličite oskrbnico!"

VREME
"Mi lahko poveste, če bo danes popoldne lepo vreme?" vpraša planinec domačina.
"Poglejte tisti planinski vrh. Če se vidi pomeni, da bo dež."
"In če se ne vidi?"
"Pomeni, da že dežuje."

BUJENJE
V planinski koči je oskrbnik rekel planincu:
"Pri nas goste vsako jutro zbudi petelin!"
"Super! Potem ga pa pripravite, da bo kikirikal ob devetih zjutraj!"

*******************************************************************************

Hribovec se je sprehajal z dekletom in rekel:

"Ali vidiš tiste planine?"

"Vidim."

"Pa drevesa?"

"Vidim!"

"Dovolj je bilo romantike. Zdaj pa seksat!

" Natakar!" je zavpil gost v planinski koči.

"Prinesite mi še dve kocki sladkorja!"

"Saj sem vam prinesel že osem kock sladkorja. Kaj vam še ni dovolj?"

"Tiste, ki ste mi jih prinesli so se že vse stopile!"

Starejša zakonca sta si privoščila golaž v planinski postojanki. Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel oskrbniku: "Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!" "Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal oskrbnik.

"V križišče enakovrednih cest pripeljejo hkrati Bog, hudič, radodaren Gorenjec in varčen Gorenjec. Kdo ima prednost?" "Zadeva je preprosta: varčen Gorenjec, kajti Boga ni, hudiča ni, radodarnih Gorenjcev pa tudi ne.

Sin Gorenjca je pritekel domov in rekel očetu: "Oče, sosedovi kravi se paseta na našem travniku!"

"Ne vpij tako ampak pojdi hitro po škaf in ju pomolzi!"

"Kako je bilo na dopustu v hribih?"

"Grozno! Štirinajst dni samo dež!"

"Ampak saj ste vendar čisto rjavi! Ste imeli tam tudi solarij?" "Kako, rjav? To ni od sonca, ampak je rja!"

Na pašniku predlaga mlajši bik: "Predlagam, da se zapodiva po hribu navzdol in naskočiva vsak svojo kravo!"

"Imam boljši predlog!" je rekel starejši bik. "V dolino se spustiva počasi in naskočiva vse krave!"

Sin je rad planinaril in nekega dne je na višji hrib s seboj vzel očeta. Po težkih mukah in celodnevni hoji ga je spravil na vrh hriba. "Očka, poglej no, kako lepo je spodaj!"

"Butec! In zato si me peljal sem gor, da mi poveš, kako je spodaj lepo?"

"Štajercev sploh ne morem videti!"

"Kako to?"

"So predaleč in so hribi vmes" odgovori Primorec.

"Kati, mi lahko poveš, kaj Boris dela na omari?"

"Mami, igrala sva se zdravnike. Ker je bolan, sem mu predpisala svež zrak v hribih."

"Ali je kje nenevarna pot do vrha tega hriba?" je planinec vprašal kmeta.

"Kar teh voljih drekov se držite. Veste, tam kjer voli lahko hodijo tudi za vas ne bo nevarno!"

Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce. "Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec. "Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.

ODREŠITEV ZA ZVESTE ČLANE

Denar ni vse DENAR lahko kupi:

Hišo - ampak ne doma

Posteljo - ampak ne spanca

Uro - ampak ne časa

Knjigo - ampak ne znanja

Položaj - ampak ne spoštovanja

Medicino - ampak ne zdravja

Kri - ampak ne življenja

Seks - ampak ne ljubezni

Zdaj vidite, da denar ni vse in večkrat povzroči bolečino in trpljenje. To vam govorimo ker ste naši zvesti člani. Kot prijateljem vam želimo odvzeti vso bolečino in trpljenje! Zato pošljite VES svoj denar na žiro račun planinskega društva in mi bomo trpeli namesto vas. Samo gotovino, prosim!

Pošljite to vsem svojim prijateljem in jim pomagajte, da ne bodo trpeli!

********************************************************************************

Na Gorenjskem, pri kmečki hiši: "Oprostite, lahko dobim kozarec mrzle vode?" "Lahko, toda sosedje imajo bolj mrzlo vodo kot mi."

"Kaj dobiš, če skočiš z vrha Triglava v globino?" "Nagrobni spomenik!"

Pavel in Tone, stara planinca, sta se srečala po daljšem času in Pavel je vprašal: "Tone, na kateri vrh si se nazadnje povzpel?" "Na venerin griček!"

Sin je rad planinaril in nekega dne je na višji hrib s seboj vzel očeta. Po težkih mukah in celodnevni hoji ga je spravil na vrh hriba. "Očka, poglej no, kako lepo je spodaj!" "Butec! In zato si me peljal sem gor, da mi poveš, kako je spodaj lepo?"

Mladina se je vračal iz gora. Srečali so kmeta in ga vprašali: "Ali gremo lahko po tejle bližnjici, da bomo ujeli avtobus, ki odpelje ob osmih?" "Lahko, lahko!" jim je dejal. "Če bo na pašniku bik boste na avtobusu lahko že ob sedmih!"

"Kaj boš kaj delal preko poletja?" "Sinu sem kupil zmaja, pa ga bova spuščala. In ti?" "Tudi jaz bom taščo peljal v gore."

Meščan je prvič v gorah. Sreča pastirja, ki sedi na štoru in pase krave. "Oprosti, mi lahko poveš koliko je ura?" vpraša meščan pastirja. Pastir z rokami zagrabi za kravje vime, se skloni in pove: "Petnajst minut do treh." "Neverjetno! Kar po kravjih vimenih ste točno ugotovili koliko je ura?!" "Ne, kravje vime sem le nekoliko premaknil, da sem videl na zvonik v dolini."

"Zakaj imajo na Gorenjskem toliko gora in hribov?" "Ker so vse grabili k sebi!"

Mož je prvič popeljal ženo na dopust v hribe. Ko sta prišla na vrh gore je mož veselo dejal: "Poglej okoli sebe, draga! Ali ni čudovito?" "Ne!" je jezno odgovorila in hlastala za zrakom. "Če odmisliš gore in gozd je ravno tako kot doma!"

Planinec na poti preko pašnika na planoti. Na pašniku zagleda pastirja, pastir pa na vso moč kriči: "Franci! Franci!" Planinec pristopi k pastirju in vprašal, koga kliče. "Prijatelja, ki je pastir na drugi planoti!" je povedal pastir. Planinec se ozira naokoli in nikjer ne vidi drugega pastirja. "In kje je ta vaš prijatelj?" "Poglejte, tamle!" reče pastir in mu pokaže majhno točko na nasprotnem hribu. "Kako pa veste, da je to Franci?" je skeptičen planinec. "Ja, kdo drug pa bi še lahko bil tam gori!" Planinec iz nahrbtnika vzame daljnogled, pogleda pastirja na nasprotnem hribu, nato pa izroči daljnogled pastirju in mu reče: "Zdaj se pa le prepričajte, če je pravi!" Pastir vzame daljnogled v roke, pogleda na hrib in z povsem normalnim glasom reče: "Franci."

Gorski vodnik skupini pohodnikov razlaga življenje v naravi, v gorah. Opozori jih tudi na dve živali, ki ju lahko med pohodom srečajo, in sicer na kozoroga in gamsa. Končno se je odločil tudi, da jim pokaže kako se živali oglašata. "Takole se oglašajo gamsi" je dejal, dal dva prsta v usta in zapiskal, "takole pa kozorogi" in zapiskal še enkrat. "Me pa res zanima, kako si prednje tace vtaknejo v usta!" se oglasi ena od pohodnic (morda je bila celo blond).

"Tukaj je bil lani sijajen eho," reče turist v gorah. "Le kako to, da ga letos ni?" "Umrl je," mu odgovori gorski vodnik.

Gorenjski planinci so se odpravili v hribe. Pri vzponu na visoko goro so se zaplezali in poklicali pomoč. Ko so reševalci prišli v steno nad njimi je eden od reševalcev zavpil: "Mi smo od Rdečega križa!" "Ne rabimo pomoči!" so vsi v en glas zavpili Gorenjci.

Prijatelja Tone in Aleš se odpravita v gore. Tone je star izkušen planinec, Aleš pa je začetnik. Ko sta previdno stopala po stezici nad prepadom je Tone povedal prijatelju: "Veš, lani mi je tu v prepad padel vodnik." "In ti mi to poveš kar tako brez občutka? Meni se pa tako noge tresejo, da komaj stojim" "Saj je bil že star in nekaj strani mu je manjkalo."

"Jure, kje si bil pa letos na morju?" "V hotelu Prisank!" "Ta hotel je pa v Kranjski Gori, ne na morju!" "A zato nisem mogel najti plaže?"

"Slišala sem, da je tvoj oče na počitku v gorah!" je soseda rekla dvanajstletnemu Primožu. "Ne, narobe ste slišali. Z njim je tudi mama!"

V turistični agenciji. Moški vpraša: "Za svojo ženo iščem zdravilišče v gorah. Mi lahko priporočate kakšno zdravilišče, kjer obstaja nevarnost plazov?"

"Tone, saj ti imaš vendar obrnjen zemljevid!" "A zato sva v Kranjski gori namesto na Pohorju!" je ugotovil Tone.

"Silva, kako to, da si šla v gore na smučanje, če tam ni niti 5 cm snega?" "Snega res ni bilo 5 cm, spoznala pa sem simpatičnega fanta, ki ima 25 cm."

Zakonca na popotovanju. Ko potujeta v dolini nad katero se vzpenjajo mogočne gore, žena reče: "Dragi, kako lepo! Kar brez besed sem ostala!" "Super! Potem bova pa kar tu ostala!"

"Zakaj je na Gorenjskem toliko gora?" "Ker je Gorenjec izgubil tolar, zdaj pa rije po zemlji in ga išče."

"Ali mi lahko poveste, kako pridem najhiterje na Triglav?"

"Tako da ves čas tečete."

Vprašanje: Kaj naj naredi plavalec v morju ko zagleda pred seboj morskega psa?- Odgovor: Ukvarja naj se s planinstvom!.

Anica vpraša prijateljico, ki se je vrnila z medenih tednov v hribih: "Ali je bilo zgoraj lepo?" Prijateljica ji odvrne: Ne vem, skoraj ves čas sem bila spodaj"

Vprašanje: Imam eno samo nogo, pa sem vendar prišel lani z njo na Triglav! Ali je to izjemen primer? - Odgovor: Načelno da, saj ste šli na njega tudi brez glave.

"A verjameš, da pridem na vsak hrib prej gor kot dol?" "Tega ti pa skoraj ne morem verjeti! Da imaš takšno kondicijo?" "Saj tudi ti prideš prej gor kot dol! Vsakdo mora priti najprej gor."

Turist pride v Trento in vpraša domačina. " Kakšno je tukaj podnebje?" "Odlično! Ko sem prišel sem nisem mogel niti govoriti, niti jesti, niti hoditi. Pa me poglejte sedaj, kakšen sem!" "Neverjetno! Ali ste že dolgo tukaj?" "Od rojstva."

Vprašanje: Kakšni plazovi so najnevarnejši v gorah?- Odgovor: Načelno vsi, najbolj pa tisti, ki vas zasujejo.

Planinec se hvali prijatelju: "Včeraj je tako deževalo, da sem bil ves moker, le dežnik je ostal popolnoma suh" "Tega ti pa ne verjamem." " No ja dežnik sem pozabil doma."

"Danes bo lep dan, to pa ni dobro." " Zakaj ne ?" Rečeno je bilo, da nas bo lepega dne vse hudič vzel."

Človek hodi v gore, da se tam posmehuje sam sebi, ko se mu tresejo kolena.

Friedrich Nietzsche

Starejši planinski par se sprehaja po planinski poti, pri tem pa obujata spomine iz svoje mladosti. MOŽ: "No draga se spomniš tukaj za tem plotom si mi prvič podarila cvet svoje ljubezni." ŽENA: "Seveda dragi, kako bi mogla pozabiti te čudovite trenutke". MOŽ: "Mogoče bi pa danes lahko to zopet ponovila?" ŽENA: "Zakaj pa ne, v spomin na najino mladost." Po končani medsebojni obdaritvi pa mož pravi ženi. MOŽ:" Madona draga, danes si pa bila veliko bolj živahna, kot pred 50 leti." ŽENA: " Dragi le kako nebi bila, pred 50 leti je bil to navaden plot, danes pa je električni pastir."

PRVI PLANINSKI ZAKON

V KATERO KOLI SMER BOŠ ŠEL, JE NAVKREBER IN PROTI VETRU.

Planinec sedi v planinski koči. Odpro se
vrata, vstopi velik pes, si naroči flašo
UNION piva, spije, plača in gre.
"Zelo nenavadno ," pravi planinec.
"Res je, navadno naroči LAŠKEGA,"
odvrne natakar.

    DRUGI PLANINSKI ZAKON
TISTI, KI NA SKUPNIH LEŽIŠČIH SMRČI, VEDNO 
ZASPI PRVI.

  TRETJI PLANINSKI ZAKON
-PRILOŽNOST ZA NAJBOLJŠO FOTOGRAFIJO SE 
 POJAVI TAKRAT, KO ZMANJKA FILMA

-PREOSTALI NAJBOLJŠI POSNETKI SO PONAVADI
 NAREJENI Z ZAPRTIM OBJEKTIVOM

MARKO:"Očka kje ležijo PREHODAVCI?"
Očka: "Mamo vprašaj ona, pospravlja

   4.RESNICE PRI NAKUPU
              ANORAKA
-ČE TI JE VŠEČ, NIMAJO TVOJE ŠTEVILKE.

- ČE TI JE VŠEČ IN IMAJO TVOJO ŠTEVILKO,
  TI NE PRISTOJI.
  
- ČE TI JE VŠEČ IN TI PRISTOJI, NIMAŠ DOVOLJ 
  DENARJA

- ČE TI JE VŠEČ, TI PRISTOJI IN IMAŠ DOVOLJ
  DENARJA, SE BO STRGAL, PRVIČ KO GA BOŠ
  OBLEKEL.


     WANTED !!!
IŠČETA SE DVA PLANINSKA ŽIGA, KI STA SE 
STRGALA  IZ VERIGE IN ODŠLA NEZNANO KAM.
STA ZELO NEVARNA IN OBOROŽENA, ČE JU 
SREČATE JAVITE PRVEMU TREZNEMU 
PLANINCU ALI ŽANDARJU.
NAGRADA ZAGOTOVLJENA. (Častno mesto v zlati
knjigi Konjiških planincev, ter dosmrtno brezpla-
čno napajanje na izviru Gospodične.)